夏天沉落的猫

网上有个业余女作家聘请我成为她小说中的素材或者生活原型。

女作家 21:31:02
你不开心的时候会画画吗

女作家 21:31:14
心情不好的时候，会用画来发泄情绪吗

十月微凉21:31:50
不会~~~
 
 
女作家  21:32:09

那你什么时候才会画画，就是说画画的时候会是什么样的心情捏

 女作家21:32:25

为何偶理解的却是用画来发泄情绪呀

十月微凉 21:32:39
绘画是工作
 
女作家  21:32:41

晕了，就象诗人写诗一样，画家就是画画来发泄的

女作家  21:32:54

完。你不是个好画家

我不单不是一个好画家，而且所有的生命逻辑早已脱离了艺术的现实。

也许是最初的梦想是最后实现，更多的时候，我隐藏在某个谁也找不到的角落，是低迷，是沉思，还是不知所谓的回避和拒绝，在现实人生，唇枪舌剑、剑拔弩张的无情碰撞时刻，我毅然冲出去，我是多么的勇敢。

更多的人认为我把教育人生复杂化了，把男人的心理变态化了,我不承认，也不否认，像一个人独自穿越了巨大的悲伤，有什么比平定更为难得，专研艺术的人独自穿越孤独，能坚持下来的多半是画廊和商业炒作出来的产物，如果一个男人坚持当画家，只能让自己更为极端，教师也好，教授也好，在保证了生活的平稳，才逐渐地在凭借专业的功底，在一定的商业后台的产房里，才生产出不一定脍炙人口的作品。

我是否是脱离了艺术的范畴，却在人格上一直选择了边缘，和无数人一样，无论是非对错，都坚定走下去的勇气，下一步是否是巨大的商业成功。

我否定过去，包括曾经忘我的将创作想法转化到布面上的精神劳动。

恐怕在此时此刻的盛世华城，没有人说，没有啰嗦，在什么高度上才算是成功。

或许，我用尽了全身力气改变了我的人生轨迹，可能我是容易受到环境影响的人。

我缺少坚定的立场，不愿刻意坚持，我渐行渐远，直到所有的青春笑脸都对我失去了兴趣，我回头看见身后的影子，它只有在强大的光线下才显现出它的存在。

因为我将所有的一切都是做的那么决绝。

我否定自己的前行的脚步，即便毅然走的一意孤行。

我的坚持是一种犯罪，而所有男人的手机都存者“艳照门”女主角的肉体照片，制裁在同等的环境下，都悄然无声。

有人说你写的我们看不懂，你吸引的都是第一次看你文字的人.对于一个坚持个人选项的人来说，纵然他有着丰富的阅历，无尽的生活财富，只要他没有给别人想要的答案，人们都会逐渐地开始沉默。
 

我吝啬吐露成为不了一个好画家的理由，因为我的方向发生了漂移。我的淡漠和纵情声色，全无一个恰当的理由，我的想法在荒唐的世界显得更为荒唐，如若有一天，我在茫茫博海中，已然消失，多半是我找不到确切的文字为个人开脱，还是别让我成为任何人笔下的素材，别让我糟蹋了文字，别让我的自恋泛滥成灾。

自己觉得过了很久很久了

最近的生活乱七八糟

恐惧 迷茫 无措

我现在就想骚扰下谁呢

拿起电话翻了半天 竟然不知道有谁可以骚扰

结婚的结婚 恋爱的恋爱 谁有时间打理我呢

还好身边有这哥俩

虽说我省了闹钟的钱 因为他俩每天早上6.30必须骚扰我

今天服务器维护不能上图片 那明天我再更新吧

有关感情 有关友情 与我的一切都有关

很久没更新了 最近的生活发生了很大的变化

首先 先说说我的工作吧

与几个志同道合的朋友成立了一个摄影工作室

虽说时间不长 但是还是很不错的 有个很好的氛围

每个人都没有私心 每个人都为了同一个目标努力着

下面介绍下这几个狐朋狗友吧

李真 一个表面看着很坚强的女孩 有着一股子冲劲 我们称之为骗子

樊儿 弟弟 说话有点结巴 话还不少 然后还总喜欢说自己不爱说话 有才的摄影师 会有很好的发展的

孙君 精神病 多动症 但是出来的片子都是非常赞的 喜欢自行车 最大的梦想让我们买个自行车送他

猪猩猩 接触的少 后期很牛的 号称玩了八年PS 应该也跟孙君属于同一类人 俩人现实中的朋友

我 属于神出鬼没那类型的 基本上隔一段时期一消失

所以我们的团队就是一个骗子 俩精神病 一个结巴 一个隐形人 组成的

但是氛围很好

哦 对我们叫 私人城市 附上网址吧 www.art921.com大家没事去我们网站踩踩

再说感情

因为工作淡化了感情 有了隔阂 有了矛盾 全我一个人的问题 静下来的时候我想过

之所以做这么多 还不是为了以后有个好的环境 可以好好的生活

感情不想说太多

最近给一个连锁酒吧做活动企划 每年一签合同 有点卖身的感觉

工作内容就是全国各大夜场公费的玩 可能有的人说这行不错啊

其实错了 你要做了 你就知道多么没意思了 就一个字 累

玩的累 心也累 工作更累 假如有一天你跟我在夜场碰到了我好好跟你说说 呵呵

最后说下以后吧

暂时看来发展的还不错 固定的收入 不固定的工作时间 不用天天去报道

这个是我非常喜欢的 有足够的个人时间

希望有一天别人也能知道 私人城市

慢慢的了解我们吧 不会有遗憾的

敏感而多情的心却无论如何也抵御不了人世的真情....
    

     最近闲来无事偶然间发现了屈原在<九歌>中曾这样写道:"悲莫悲兮生别离,乐莫乐
新相知."

     人生之中处处有离别,有痛苦,有处处有反思,有感悟.
     人生中确有一些东西是我们所无法把握的,比如分别.
但我觉得与其在分别之中体会痛苦,不如在新的追求过程
中寻找快乐!
     人没有理由让自己一直难过,除非他喜欢难过.要知道,
人活着就是最大的快乐!
     "少年心事当孥云,谁念幽寒坐鸣呃"相信自己,让自己
快乐......

故人与故乡
　　行走在路上的时候，有时会看到一张极似故乡某人的脸，涌上一种熟悉的感觉，却在对方的脸上寻不到一种叫亲切的东西，原来，只是路人而已，失去亲切的熟悉脸庞不断地提醒着我，这是在他乡，我从城东走到城西，也不会遇上一个人走上前来，亲切地唤我的名，与我共话家常。不知道在遥远的家乡，会不会有人似我一般模样，让爱我的人们，会在错认之后，亦有一刻的彷徨。

隐忍
　　人是最有欲望的动物，小的时候想要什么就非要得到什么，得不到就会大哭，当人学会了控制自己的欲望的时候，才发现，真的，已经长大了。我们学会了控制学会了将欲望深埋，学会将眼泪流向心底，学会不再需要向人喋喋不休地倾诉才能走出伤痛，这种隐忍的生活状态，使我们能面对所有的现实，而不会崩溃。

目标
　　得奖的那刻，有一分钟的兴奋，极想打电话给谁，分享我的快乐，也只有一分钟就过了，有什么好说的，浪费了几年青春后才知道要努力上进才能混口饭吃，怪不得古人早说过：生于忧患，死于安乐。心里开始觉得空荡荡的，没有了新的目标，又开始懒散，人这种东西真是没有压力就没有动力的典范。

琉璃伤
　　心似琉璃，上面却划满了深深浅浅的刻痕，时间象大漠的风，把一切起初柔软的心肠沙化，硬得象千年不倒的金字塔。当某天学会宽容，学会忍让，就不会再心伤。曾经的执着，曾经的泪水，只不过是黛玉葬花式的自怜而已。当我们已经分不清自己是男人还是女人，不用区分眼前面对的是大事还是小事的时候，冷眼静观，这世上还有什么是不能趟过的急流和漩涡。
书郎。
　　在夜里，一觉睡醒后常常失眠，觉得很冷，心里无边寂寞，。而很多时候，都是手脚冰冷地在暗夜里睁大了双眼，看着漆黑的天花板，张了张嘴却不知道要和谁说话。
　　然若无共同语言，只不过无意间又为古人说的：话不投机半句多作了一次验证。只是，只是有时真的只是想要一个怀抱，让冰冷的身体慢慢地温暖起来，只需紧抱着，什么也不用说，可这，也很难。
　　常常觉得书本给予的乐趣大过于肉体的需求，在寂寞时唯有书本能填满空洞的内心，让人时而激昂，时而感动，时而叹息，如果能给我一屋子一生也读不完的好书，愿唤书为郎，宁愿日日沉醉不愿醒了。

结束与开始
　　终于到了二零一零，书上说双子座在新的一年开始的时候会很迷茫，也许说得真是没错。一夜睡到天亮，浑身冰凉，我一边发抖一边在电脑前敲着这些不知所谓的文字，心似随风飘泊，迷茫得看不到明天的方向。

四月本应是温暖如春的月份 但是东北的天气一直都很冷

过了大概6个月的冬天吧 反正今年是没有见过春天是什么样

心情也如现在的天气一样 时好时坏

好的时候我可以大声的讲笑话 坏的时候自己躲在房间里画画 听歌

朋友问 你怎么就听这么几首歌啊 听了好多年了吧

其实自己也认为自己是个恋旧的人 怀念过去的一切

越长大越孤单 越觉得压力重

王总的事业如日中天 我呢 每天早上五点多起床 随便吃点饭

然后开一个多小时的车上山 给工人开会

就是些安全生产的简单内容 然后晚上五点左右结账

每天都这样 一成不变的生活

其实我很不喜欢 我喜欢我自己选择的路

但是百善孝为先 身为人子 有些事是选择不了的

既来之则安之 其实清晨山上的空气非常清新

只是周围的山都是大大小小的洞 都被人为了那点资源开采的洞

所以我只有闭上眼睛去感受 去幻想

今天是2009年的12月31日了 09年的最后一天 你们都在做着什么 你们身边都有谁

东北的天气越来越冷 冻的我不想出门 每次都是先把车发动起来 锁上门 迅速跑回家 差不多再出门

别人忙的时候我闲 别人闲的时候我忙 现在总算体会到了

看着别的同学收拾东西回家 心里还真不知道想什么 羡慕 嫉妒

最近总是晚睡早起 朋友说 你现在生活真是 早酒晚舞

想想也对 哈哈 凌晨算是早上 在酒吧喝  十二点之前都是晚上 在酒吧蹦

2009年最后一天我仍是自己一个人 不知道我的朋友们怎么样

应该不会像我一样 珍惜现在都所有吧

珍惜现在在你身边的人 不管是谁 你们比我幸福

不过2010年又是个新的开始了 我们都要幸福

日子还是一样的过 我也恢复起来了 没想到我的恢复能力还是很好的

东北越来越冷了 这也是我为什么喜欢东北 为什么不想离开东北的一个原因

喜欢这种下完雪的世界 干净 纯洁 就如处子一般 不经点缀 没有污染

听着音乐 看着外面 心又不知道漂哪去了

还是喜欢看各种各样的人 做着各种各样的事 这个世界就是这么神奇

没有不可能的事 但是我呢 还是几年不变 抽着一个牌子的烟 不喝酒

画着同样让很多人都看不懂的画

老师说画画的人 每一幅画都会放映出作者的心理 但是你却是个例外

也许这就是为什么 我总也一个人的原因

不想接受 不想认同

有的时候真怀疑自己哪出了问题 应该好好地修理下

对于未来我有很对规划 梦想也会成现实吧 说不清

咩咩你还好吗 很久不联系了

最近利用工作之便偷偷出去旅游一番

我也不知道是哪 反正就是坐车 想下车就下车 想上车就上车

天一直很阴翳 但是我感觉就是非常好 一个字 美

也不知道自己美什么玩意 可能是在学校憋太久了的缘故

不知不觉走到了农村 那空气 那环境 真是非常非常好

唉 小时候每到放假就会跑回奶奶家做个野孩子

漫山遍野的跑啊 玩啊

现在物是人非 很不想回那个地方

到这了才发现自己一直还是很想那个地方的

不管什么都会拿出来作比较 比比这 比比那的

这是那得一个小镇子 叫什么山来着 没有记清

我就像一个怪物一样 那么冷的天背着我的滑板 穿着短袖穿梭在几乎没人的街道上

路过的人都看着我 我让这个给我照照 那个给我拍拍的

反正我多是个怪物了 我也不怕了 怕的人应该是他们才对

我算是第一个离开的

昨晚跟几个同学喝酒 唱K

真是好久好久没喝了 真难喝

我们喝了一家又一家 喝倒一个又一个 没想到最后清醒的却是我

我们抱头痛哭 我们为了友谊干杯

四年了 朝朝暮暮

四年了 我没有过女朋友

四年了 遇到各种各样的人与事

这四年我比以前成长了很多 学会了圆滑的做人

刚子说 添 回家好好做你的奸商

楠说 刚子你应该说让他 回家继续做他的奸商 无事不奸

小东说 来再干一杯 什么奸商不奸商 不奸咱们就行

我们谈过去 所有的喜与乐

说我们一起打架 一起逃课 有路不走偏偏翻墙

四年这么快就过去了 心里很不是滋味

不知道要怎么表达

一首 朋友 唱的我泪流满面

一首 朋友 唱的我们连干一瓶

我要回家了 子承父业是一定要做的

希望我的朋友们 以后都会很幸福

对不起 不能跟你们一起创业 一起奋斗

我知道你们能理解 所以我也不想多说

你们说 四年了 你怎么一个女朋友都不找

你们怎知道 我心里的小小是永远也放不下的

如果她还在 我不会认识你们 我现在一定是孩子她爸了

上天总是公平的 夺走了小小 送来了你们

真的很谢谢你们

我会很想念你们的

我只有这么点要求 很难吗

朋友骗我 同学骗我 难道就没有不骗我的人吗

我不管那些 乱七八糟的关系 你们想怎么的就怎么的

但是骗我 你们有什么好处

你们继续骗吧 我看看到最后吃亏的是谁

装的都他妈跟正经人一样 一件正经事没干过

说我嘴甜 你们那嘴更甜 甜的发腻

你们光说 办过过你们说的事吗

我用嘴哄人 但是我不管怎么 我也做了 光说有什么用

长嘴都会说

骗吧 骗吧 骗到最后都是骗自己

本不打算说出来 但有些事情 我实在忍不住

我知道就算写出来很多人也不会看到 我决定写了 就简单说说吧

我有这么一个“朋友” 他有事的时候 我们这些朋友必到

我们有事的时候 他总是有各种借口

他会在女人背后说你 会在别人面前说你

但他忘了 这个女人和这个人也是跟我还有点交情的

人啊 总是喜欢天下大乱 就算不大乱 也要让你小乱下

我这“朋友”就是典型的这样的人

我这“朋友”呢 最喜欢做落井下石的事 还总怕你不死 再丢一块石头

如果你命大 你爬出来了 他又会问你伤哪了

而我 一直就是那个命大的人 每次都死里逃生的听着那些“关心”的话

还有很多 我现在不想说了

只是希望“朋友”你别这样 也许有一天你会失去我们这些朋友的

今天一个久违的朋友打电话给我 我我们已经失去联系好多年了

但是我们之间的感情永远没有变 还是有说不完的话

聊以前 聊将来 聊我们不曾接触的那段时间各自都在做什么

我们相约何时再见 何时叙旧

从他口中我知道很多曾经的朋友过的怎样

知道他们每次聚会都会提起我但是联系不上

他说我给你家里打过好多次电话 但是一直没人接

他哪知道 我家里几乎没人的 不过最终还是联系上了

以后的路还长 我需要朋友 也许你并不需要

听了整整一夜的 那就这样吧 不知道为什么 就是脑子里突然有了这首歌

要离开了 很快就要告别现在的生活 有些许的不舍 更多的是对未来的期待

我不知道这次的选择会是怎么样 会不会成为人生最大的遗憾

王说 你可以先发展 然后再做你想做的事 但是以后会不会就没有这样的激情了 我真不知道

最近心情不好 睡不着觉 身体也不受自己控制 脑袋总是出现奇怪的想法

王说 你是感觉到压力了 也好 慢慢的 压力就会变为动力的

他说 我去看你 我说你忙你自己的 我很快就回家了 到时咱们再说

他现在很忙 而且发展的也很快 那个空姐女朋友也不知道哪去了

他第一次的感情就这样无声无息的没了

咩小姐来我家了 我为她做了一顿饭 第一次也许是最后一次 以后不知道什么时候会再见

对于咩小姐 多了不想说 还是那句话

妈妈那天打电话说 你小子什么时候能带个儿媳妇回家啊

我说我现在小媳妇都有了 妈妈就笑 说那就俩一起带回家吧

今天MISS曹 打电话给我 问我什么时候去成都 一定找她

我会去的 在那我有很多回忆 我要走遍我俩一起走过的地方 曹说 我陪你

你们对我都很好 让我不知道怎么办才好

最近心里乱 情绪低落 我要怎么做 我每时每刻都在想 但是没有一个满意的答案

想哭 想大声哭 但是没有泪水 泪水有流干的时候吧

小小 你很让我心疼 每次看到朋友跟他们女朋友的时候 我就会想起我们

我不想回忆 你在那边还好吧 我很好 我只是需要调整下自己

面对着突如其来的变故 计划被打乱了 自己有点不知所措

不过没关系 你知道我很快会适应新的生活

6年了 6年来 我变了很多 变得圆滑 变得奸诈 变得自己都不喜欢自己

但是每个人都需要这样 因为社会就是这样的

只有在几个朋友面前 我才会放下所有伪装 做回那个6年前的傻乎乎的邱添

朋友说 你离艺术越来越远 你做的东西也是越来越商业化

那时的我们 鄙视金钱 鄙视用艺术换金钱 觉得艺术是最纯洁的

但是我们需要吃饭 需要生活 需要钱做很多很多事

对不起 违背了承诺 伤了我们之间的感情

可我不想像大车子那样 你们觉得他过的好吗

你们也曾说过 做人不能太大车子 以为这个社会很纯洁 以为艺术是所有

他是在艺术圈有些名 但是那些能当饭吃吗 你们谁没有接济过他

说我是艺术圈的商人 如果我能做个艺术商人我就很知足了

就因为这些 我离开了工作室 离开了你们 你们以为我好受吗

有些话不用说的太明白

那就这样吧 曲终人散了

今天是咩小姐生日 我现在喜欢叫她小媳妇

也没有什么原因 就是喜欢 不过只能偷偷摸摸叫

其实早就应该回家了 一直等着咩小姐过生日呢 这下可以回家了

唉 车展我也不想去了 让朋友帮我带下模特吧

咩小姐一定要快乐啊 不管发生什么事情都应该快乐

咩小姐让我安慰安慰她 说她哭了

真是个傻丫头 有什么好哭的 我觉得应该高兴才对

不要在乎别人记不记得你 因为这世界少了谁都一样

我对咩小姐说

如果有一天你需要我 不论我在哪里我都会到你身边陪着你

咩小姐说 哪会呢 你有女朋友了呢 你在外地呢 你出国了呢

咩小姐还是不了解我 我是一个能为了自己爱的人付出一切的人

我说的是真的 希望你难过的时候会想起我

不要一个人坚持了 傻丫头

今天咩小姐说她要那只小鱼 那是只蓝色的小斗鱼 斗鱼又名天堂鱼

对配偶的要求十分严格一定要两情相悦 互相配合才能成功交配

呵呵 咩小姐可能也是这样的吧

她说她爱上那只小鱼了 一只多幸福的小鱼啊

希望你好好陪着咩小姐那个傻丫头啊

今天非常高兴了 因为又见到咩小姐了

这种感觉可真好 心里还会有个人能让我这么惦记着

这就证明我还没有变

谢谢咩小姐了

我现在非常喜欢坐轻轨 我喜欢站着 因为如果我坐下了 就每站都会担心是不是有老人上车需要让座

我看到年纪大的人会主动让座 但是有时候我会很犹豫 让座吧 人家可能不高兴 不让吧 万一人家是真老呢

我在轻轨上的时候很爱思考 因为没事做 想起曾经 王诺庚问我理想生活是什么

我竟然上来就回答 有一份好工作 真是脑袋瓦特了 既然是理想生活 要工作干什么

当然是找个富婆了 在轻轨上分析下我内心深处的想法 发现了很可怕的一件事 其实我天生就是一个自力更生的小人物

昨晚吃饭 大华问大家 如果可以选择 你会选择什么职业 大华想做一辈子金融 刘通想当一个话剧演员

大宝子想当一个生物科学家 问到我的时候 我仔细想了想 我想当一个设计师

每个人都有五光十色的梦想

也许梦想最终是梦想 大华学了会计做了投资咨询 刘通学了经济做了市场经理 大宝子学了统计做了运行执行官

只有我 嘿嘿 还有机会实现我的梦想

(新的颜色 新的生活 怎么发现少了一块地方）

消失了差不多一个星期了 每天都是早上3 .4点睡觉 然后下午1点多起床

打开电脑没有上QQ MSN 之类的聊天软件 电话每天只有在我睡觉的时候开机

其实没人找我 因为没人记得我 觉得这种生活也不错

不知道自己是不是得了自闭症 管他呢 反正我过得开心

给自己弄了个卡通形象 觉得还不错

朋友说这表情也太像你了吧 我说我平时就这样？

前天这个作品被我卖了 知道的人都说太可惜了

我也不想卖 但是我要养活我自己 其实很心疼 这个做了有一个半月吧

每天都泡在工作室超过12小时 经历了太多 这个是我最用心的作品

卖了心里失落了 我也不知道要表达什么 纪念一下吧

还记得院长看到我这作品说了一句 很黄很暴力

还记得苦苦求着xxx给我做模特

还记得你说我做东西的时候特别吸引你 说喜欢看我画画

我一直都记得

想了很久 想清楚了 自己终究要离开 那就趁早吧

删除了校内 删除了其它博客 随着也删除了我以前的生活

我现在考虑的是连QQ是不是都应该换新的了

对于以后我还是很有信心的 感情就放下吧

也许有一天我会回来找你 也许就再也不见 你要好好的 少抽烟  

话说多了没用 泪流多了更没用

舍不得的 舍得的 都放下了 其实心里最惦记的还是你

我也不知道自己要说什么 做什么 我只是希望你能幸福

我走之后 你还会记得我吗

（朋友说这张照片看起来 我很孤独 很可怜）

很多事打算忘记 很多事重新开始

喜欢一个人的感觉真的说不出 我不求什么回报了 不求她能跟我在一起

只要能看着她 听到关于她的消息 能让我这么默默的喜欢着就行

我变了还是我妥协了 我也说不清楚 这几天忙忙活活的 具体忙了什么连自己都不知道

一个人东跑西颠 一个人上串下跳 还乐的屁颠屁颠的 这不知道自己怎么了

朋友说最近你怎么跟个傻小子似的 都干什么去了 跟我联系的也少了

其实最近我跟谁都没有联系 我想一个人 如果一辈子都能这样 我就一辈子这样

但是不可能

前天自己买了一个十斤的西瓜 坐在电脑前 拿个小勺 这顿挖啊 这顿吃 一会就吃光了

然后就是一回去厕所一趟 觉没睡好 以后再不吃这么大的了

心情还算好

5天没有更新了

这几天一直在下雨 我发现我这个倒霉 我要出去的时候雨停了 天也晴了 没有带伞

走一回马上就下大雨 弄得我那一天洗两次澡 三次头

更郁闷就是 我带着伞 但是突然雨更大了 伞也不管用 等我回家了 雨就停了

也不知道我这是什么命 不过不管是什么命 我都不认

14号那天过生日 正睡得迷迷糊糊的时候 有人敲门 开门是送蛋糕的

一个米旗的浓情之恋 也不知道谁送我的 问他他说客户要求保密

不管谁送的 我吃了 谢谢了

昨天晚上跟几个朋友们自己烧烤 最让我高兴的是 咩小姐也来了

哈哈 跟她好久不见了 我也很想她

咩咩问我怎么没酒呢 我说 都不想喝 她说她想喝 想喝到吐 吐到哭

我不知道她怎么了 肯定是过的不好

咩咩 你要好好的 你会幸福的

连续泡了三天吧 这下 要命了 酒喝的多 烟抽得多 话说得多 就觉睡得少

导致我最近干什么都没精神 唉 看来这样的日子偶尔一次两次还行

我荒诞的度过了一个多星期 醉生梦死的 是应该好好调整下了

发现最近酒量见长了 也不知道是好是坏 反正我不喝多就行

天又亮了 唉 这日子过的 我又该睡觉了 昨天老爹给我打电话说 儿子什么时候回家

我说不回去了 回去也没人 他说 那不一样 你回来 我给你安排点事

我问什么事吧 他就是不说 唉 这老爹就是了解他儿子 就知道他儿子好奇心强

这么说的话 一定能回去 唉 我这可咋整啊

嗯 现在就打算回复正常生活 先给咩小姐那小纹身给弄了 再把商场的设计稿作出来

反正也没什么太大的事 赚钱还是挺重要的

好几天没有更新了 没有时间 没有心情

遇上坏蛋了 一个广告公司的大王八蛋拖欠我们工作室的钱 很久了

这公司就是硬欠我们几个穷画画的钱死活不给 这几天就要帐了

前几天一个在澳大利亚的朋友给我打电话

她哭着说她发烧了 被隔离了 她把所有银行卡号和密码都给了我

说什么 没什么留给我的 觉得欠我的 她那还有些钱 就留给我吧

我听了就想笑 这小丫头一天可真是的 想什么是什么 再说她欠我什么啊

我安慰了她一顿 她还是强烈要求我留下 没办法 我只好留下了

我好奇到底有多钱啊 去网上查了下 竟然有6位数 这小丫头 可真是的

这几天她一直给我打电话 说她被隔离的这段日子发生的事

我问她 你说的算数不 她说算啊 我说那我就拿了啊

她说那不行啊 那是我留给你的 但是现在我活着 哈哈哈哈哈

。。。。。。。。

晚上还是睡不着 我发现我根本不是失眠 就是不喜欢睡觉

朋友说你吃点 安眠药吧 我那天一下吃了两片 更精神了

一般 3 4点睡觉 那天吃完了竟然玩到7点多啊  这应该不是安眠药

我发现我睡不着吧 也有玩的 弄个拼图 拼了拆 拆了拼 反反复复的

拼了一个月 到现在还是一块一块的 我这一天天的 可真是闲的

圈儿 总叫我 好人邱 我想了很久 没发现自己哪好呢 这小丫头可真是不会看人

这几天一直下雨 还打雷 我这人什么都不怕 就怕打雷

我把自己整个人都窝在被子了 捂着耳朵 都是小时候的阴影

唉 说出去都丢人

生日那天 接到了很多祝福 我就记录下来吧

第一条是咩咩小姐发的 傻子 生日快乐 09 06 07 01 58 （这福祝的 不过因为第一个 不跟她计较）

第二条是老爹的 today is your birthday happy birthday to you (咱老爹 大学不愧对外英语毕业 科班出身）

第三条是干爹的 小子 好好学着 回来帮干爹 生日快乐 给你小子准备个大礼（干爹就是牛 这都动用手段来让我去他那）

第三条是老娘的 儿子 生日快乐 出去吃点好的 别忘了吃鸡蛋 面条（老妈 就是实惠 干什么都别忘了让儿子吃好）

第四条是二娃的 你娃子今天还疯不 我发信息时为了告诉你 你娃子别忘了自己生日 要快乐（俺成都大学寝室老二的 还是没学好普通

话）

第五条是不认识的 听说你生日啊 吃屎去吧（我怀疑是得罪谁了 哪有这样的）

第六条是妹妹的 哥 生日快乐 今天开心不（咱这妹妹真好 亲的就是不一样）

第七条是姐夫 生日快乐 代表你姐夫 你姐姐 你姐夫家妞妞（这妞妞算高层）

第八条是我自己给自己发的 年年有今日 岁岁有今朝 妞子要多 票子要多 一定是正比（通过QQ留言本给自己预发）

第九条是一发小 我在国外给你发来祝福啊 记得我回国要接我 我带好东西了（奶奶的 就这小子说在国外给我带个包 这给我稀罕的

那天喝多了说 是沈阳买的）

第十条是前女友 我还记得你生日 我背着我对象发的 生日快乐（看来对我恋恋不舍  我自恋下啊 嘻嘻）

第十一条是电话 瓷 你生日啊 快乐不 不快乐出去找乐。。。省略一堆（北京一小妞的电话）

第十二条是好友的 你小子还能过生日呢 老子忙得都没时间 上学还是好啊 不管怎么都得祝福下你（哪有这样的 明显是眼气）

第十三条是一女生的 生日快乐（简单明了）

第十四条是一狐朋狗友 生日快乐 今晚哪玩（原来是要去玩的）

第十五条是一妞子 听说你生日 你是不是又跟小女出去得瑟了 那我就不祝你快乐（我是那样人嘛）

第十六条是另一妞子 生日要吃好喝好 快快乐乐（一看就交情不行 不过能记得也不错）

第十七条是一哥们 铁子 生日了 要注意身体啊 别喝多了就跟小姑娘要电话号（就那么一次 还是你们刺激我）

第十八条是不认识 老公 生日快乐啊 人家都想你了 你还不来看看人家（这人谁啊 打过去还不接 我不记得自己结婚了呢 咱孩子还好

吧）

就这么多了 谢谢这些记得我阴历生日的朋友 谢谢你们了 不管是什么祝福 我都很高兴 只因为你们都记得

早早躺下 实在无聊 翻看下日历吧 今天就是阴历5月15号了 一直以为明天才是呢

唉 这脑袋 自己的生日都记不起来了

不管怎么说 都要庆祝下吧 翻了半天 什么都没有 唉 这日子过的

反正都是一个人 没有祝福 没有礼物 就这么过吧 也不是一次两次了

想想真心酸 白天还是给爸妈打个电话吧 还要坚持每年都这样 不管自己多大

希望他们不会忘了 呵呵

一个人的生日无所谓庆祝 无所谓开心 反正都是我自己 还跟平时一样吧

要不吃碗面条 然后加俩鸡蛋 最后再给自己唱首歌 妈妈肯定会让我吃点好的

唉 又长了一岁 还要继续努力 混乱的过了20年 20岁时才懂事 晚还是不晚

六年了 自己成长了不少 经历了太多 想起小小 如果她在 她一定会发个短息或是打个电话给我

你在那边还好吗 我很想你

不知道为什么 一想到小小 泪就止不住的流

我知道都过去了 我也要有自己的新生活 可是心里总也忘不掉

是我的错还是上天的错 小小 你回来了吗 你在哪里 都说人会有下辈子

你还会记得我吗 我多希望有一天你会再回来

你知道吗 你走之后 我的感情始终是一片空白 不是不想 是一直放不下

你知道吗 我害怕寂寞 每天夜里我都会把音乐放得很大声 都会开着电脑睡觉

为什么让我遇到她 是你安排的吗

第一次看到她背影照片的时候 我就觉得 我可以重新开始了

第一次跟她出去面试的时候 我发现 我爱上了她

我以为我会因为你而不去表白 但是没有 你不会怪我吧

可惜的是 我们并没有结果 我不喜欢暧昧 我不喜欢这样的生活

要么让我离开 要么让我回到过去

泪 还在流 不知道为什么 每个人的心里都有一片任何人触摸不到的地方

每次都是自己在揭自己伤疤 每次都疼的掉泪 每次都这样

如果可以 我希望我没遇到你 没遇到她

最后 祝自己生日快乐

端 开端 末端

我自己也说不清楚 也不管是哪边 我还是继续自己喜欢的事

一个朋友问我 你怎么一个标点都没有啊 我说 那你看懂没 她说懂了

我说 那就足够了

并不是不想放标点 只是我想让这些记录生活的文字弄得模棱两可  

当若干年以后再看的时候 还有些想象的空间

最近很累 觉怎么都不够睡 感冒总算好了 然后就是开始杂乱无章的生活

偶尔觉得自己活的也挺自在 想干什么就干什么

想起那只战斗鸡了 那时还说自己要像他一样努力生活

可是现在的生活 我都不知道怎么过的

我想走 想出去 这个想法很久了 所以我一定会走

如果有一天我真的离开了 你会想我吗 还会记得我吗

睡不好 醒过来却已是中午 在车厢里捂着肚子打瞌睡 却还是睡不着 只是觉得累

今天仰卧在床上的时候 我又想到了过去种种

我觉得像现在这样【谁都不爱】的生活实在太好了

我再也不想过过去那种【为一个人而活】的日子了 每天讨论着【爱不爱】那是吃饱了饭没事做

不知道是不是喝多了咖啡的关系 老是自来High 有一种好事将近的预感

看了最新的星座运程【在未来的四周内 可望一举成名 名利双收 获得团队支持足以扭转身边小人的颓势】

凌晨一个曾经的朋友问我 你还是一个人吗 我说 嗯 她说 我要结婚了 我想见见你

我说 嗯 她问 什么时候可以 我说 随时 她说 现在吧

我说 嗯

到我家后 我们说了很多很多 我以为她很开心 她走之前 突然抱着我哭着说她不想结婚

我不知道怎么去安慰她 只能任她抱着 我的手插在裤兜里 我也很想抱抱她

但是我不能 以前不会 现在更不会 我没有问太多

只是觉得 她可怜

其实自己比她还可怜 至少她有一个爱她的人 我没有 我什么都没有

每天都过着同样的生活 反反复复

每个人都找到了他们的另一半 我还是坚持着 我知道自己总有一天要放弃

或许会随便找个人来爱 但是现在我爱的只有那么一个傻傻的妞

病了 但是还是没有忘记玩 玩的昏天昏地 玩的不知死活

朵朵说 夏天好像是不是白痴才会感冒 我说 好像不是

反正就是浑身都疼 没有不疼的地方 没有舒服的地方

家里乱的不像话 自己更是懒得动 反正病了 随便给自己找个借口吧

昨天一天抽了两包烟 是我最近4个多月以来最过分的一次

记得四个月前 比较郁闷的日子 我一天才会抽两包烟

我想出发 无所谓去哪 出发就好

昨天出去一天没带电话 回家一看 好啊 60多个未接来电

一个一个回过去 大部分人第一句话都是 你又死哪去了

我能死哪去啊 我还真想跑 逃跑 逃跑 逃出现在生活的圈子

韩姐大早上就给我打电话 说我大学期间有任何问题都可以找她

我为什么要找你 你提的条件我不会答应 你给的好处我也不会接受

昨天研究纹身到早上3点多 我一定要弄个个最好的给咩咩

只是最近脑子浑浑噩噩的 是不是脑子里有浆糊就我这样啊  

今天接到咩小姐的电话 说要来我家视察 还好我前期准备工作到位 叠下辈就可以了

去接咩小姐 这个小傻妞 站那么远 要不是我平时喜欢东看西看 我根本看不到她

其实今天是很难受滴 但是为了迎接咩小姐 我也得好好的

咩小姐来我家后 我俩就不停地闹啊 闹啊 她翻我校内 说 都是女人 都是女人

边看加我的那些人 边嘟嘟囔囔 什么 这个怎么这么难看 啊 是这变态之类的

我就问她 你平时闹心吗 我看你这样其实挺好的

我脸被她戳破了 手被她咬了 不过她也好不了 腿被我咬了 胳膊上也有口子

闹累了 我们就躺在床上说话 我看着外面的天傻笑

咩咩问我 你笑什么 其实她不知道 我一直都有这么个愿望 跟她拉着手躺在草地上看天

不过今天是床 反正我也算是满足了下自己 心里很高兴

我才发现我原来也变成这么容易满足的人

咩小姐还给我带了我最喜欢吃的大樱桃 她说 你把樱桃快速放嘴里然后拽一下 就会有 叭 的声音

我其实很想试试 但是却不好意思 谢谢咩小姐的樱桃 也谢谢咩小姐来视察

也许有一天我真的要离开 其实我很舍不得 但请你一定要记得我

不知道为什么一想到这个 心里就特别难受 想哭 想大声的哭

不管走道哪里 我一定会记得你

今天真是中邪了 眼神不好 脑袋也不好了

第一幕

跟同学去二食堂吃饭 刚进食堂 听到有人喊 邱添 我往那看了一眼 一个女生

但是我怎么觉得不认识呢 可能那女的看我木木的表情说 唉 我想了半天也没想起来是谁

只好说 你怎么到这来了啊  那女生说 我就这学校的 汗 我说 哦 那好好吃饭吧

我夹着尾巴就套跑了

第二幕

我找到地方坐好后 还想呢 今天怎么回事啊 突然发现我斜前方 坐个美女 所有的疑云都消散了

我就看啊 这个看啊 哎哟 这美女竟然看我 还站起来左看我一下 右看我一下

我想可能是看后面的人 我档住了 我就回头看下 我后面是个大白墙啊 我回头看 她还在看我

她竟然向我走过来了 她站在我面前说 你。。。你。。。我没说话 她还是说你。。你。。

我当时想这女生可真漂亮 她又说你。。你。。转身要走 我想这不行啊 怎么也弄个电话什么的吧

我就说 怎么了 她说你不认识我了 我说 啊！？  小贝妮 天啊 是你啊

然后又说了一堆话 才走了

这他妈的 我前两天 刚刚跟她视频完 还日思夜思的盼她回来 这下可完了

给我同学乐的 捂个肚子 气死我了

邪 真邪

我今天就不应该出去得瑟

都过去了 呵呵 端午节 包括端午节之前的一切

是否真要告别那些人 那些事

对我来说 记忆是不好的 就没有那么一件事让我回想起来高兴

有时躺着想过去 都是那些乱七八糟的事 唉 难道这真是选择性记忆

但是为什么记住的都不是好的呢 不想了

今天去要大变形金刚了 他们说 明天让我去拿 呵呵真少 政府的人就是大方

咩咩一直不接受我 就是因为我比她矮 谁让她长那么高 今天她突然问我

如果他喜欢一个比我矮的人 我会不会生气

我真的不会生气 感情这个东西 很没准的 也许她真的喜欢上这样一个人

那只能说明我还是不行 感情没有目的 没有条件 如果有了就不是真正的感情

但是想想 我真的可以放下一切去爱一个人吗 也许以前我会 但是现在我真的不会

人成长就这点不好 变得现实了 所以只要碰到不现实的事情就会拒绝去做

明天要奋斗

今天收获不小 政府就是行啊 一个礼品都上千 比给我的钱还多

就是不太实惠 嘿嘿 还好 我聪明 要了俩

还留了我联系方式 说以后还要合作 我当然高兴了 只不过希望下次给我折现

今天看了那个“考斯普类”真让我郁闷 这东西喜欢的人还真多 第一次看

觉得有点吓人呢 什么样都有 还遇到哈韩的了 真他妈贱 弄个韩国国旗

活动完回家洗个澡 洗了些衣服 换了床单什么的 收拾下屋子 又干净了

没想到我也算“干净人” 哈哈 今天吃了个大肉粽 还不错 还得谢谢刚子

今天早早睡觉 歇歇